В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.

В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает:

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев

верно подмеченные и хорошо офромленные картинки о брендах и не только

демы на разные темы, не забываем ставить любимые колы..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот

вот такая занимательная подборка..

Привет хозяин! Я тебя ждал..))

Объявление:
«Сдам квартиру на 5 - 7 лет в зависимости от решения суда...»

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват...

- Хорошо, что я не родился в XII веке...
- Почему?!
- Сдох бы давно...

- Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы
типа «Законов физики еще никто не отменял...»

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

Беседуют двое мужиков...
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает...
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

- Милый, а хочешь, я тебе свое сердце подарю???
- Ты нервы

- А я на днях себе айфон купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

Пьяный

Человеку характерно стремление занять престижную должность. А многим также свойственно посмеиваться

- я не понимаю балет
- как и оперу
- при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

- Але, сосед? Извини за поздний звонок.
- моей жены долго нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне
- случайно зашла или целенаправленно?

- Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь, воды попить, вернешься, а кровать

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить.
Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина:
"Алло!" Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо:
"Сначала набери правильный

Если было уже что то из этого, извините.
Ну очень понравилось..

Интересно, как именно сказку про «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам? Попробуем представить..

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную.
Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию,
будут высланы обратно в Россию...

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
- То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек будет бесплатным...
- А естественное, что, только за деньги?

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе:
-Ты уж,

О женщинах в шутки и всерьез..
Наверное что то из этого уже было, но тут подборка пожалуй

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Муж — жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Странные

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком

- А я вчера жену на “Отелло” водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять