Поиск по тегам

Искали по тегу:  шутки 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 1380 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1524818
2. Pub:1413870
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» - она точно о музыкантах?

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, Дальше
3. Pub:1423930
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...

- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - Дальше
4. Pub:1410781
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удаётся выставить.

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Фейсбуке об этом ни слова?

- Серый, как живёшь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Дальше
5. Pub:1396059
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...

У некоторых людей рот - как дверь Жигулей, пока не ё&нешь не закроется.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Разум как жена: мы часто слышим его голос,
но редко к нему прислушиваемся.

- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать?
Да.
Да, как-то, молча упал.

Она была чрезвычайно милой, Дальше
6. Pub:1436656
7. Pub:1454151
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..

Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не Дальше
8. Pub:1436195
9. Pub:1523121
Mнe тутa дядeнькa oдин пpeдлoжил фoтoceccию. Эpoтиццкую. Пpям в личку пpишeл и пpeдлoжил. Cкaзaл, чтo нeдopoгo! Ho пpoфeccиoнaльнo. И пpoфeccиopaльнo, извинитe. Taк вoт, c мeня дeньги, кaблуки, чулки и бeльe. A c нeгo пoмeщeниe, винo и иcкуcныe pуки. Boooт. Я aж opaть нa дeтeй пo пoвoду уpoкoв pacxoтeлa. Taкaя чecть для нac... (C).

A пocкoльку я oтличaюcь xopoшим вooбpaжeниeм, pиcoвaлocь мнe cлeдующee. Koвapнaя лунa выглядывaeт из зa пoдушки oблaкoв и выcвeчивaeт людcкиe пopoки. Пo улицe Дальше
10. Pub:1400461
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну,… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Между подругами...
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви... Сотня баксов - это что, деньги ?

Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. И наконец, пришёл… на чердак с голубятней.

Сиськи у женщины странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет

Коктейль «Ленивая Дальше
11. Pub:1435894
12. Pub:1407232
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Вы - просто бомба...

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...

- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
- Дальше
13. Pub:1397487
Жена - мужу :
- Когда тебе хочется секса , я для тебя просто розетка!
Муж:
- Это ты розетка , а хорошая жена - тройник !!!

Милый, хочу шубу! - Сейчас, моя курочка! - сказал я и побежал в магазин за селёдкой и свёклой.

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех, к сожалению, удлиняет только жизнь...

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с Дальше
14. Pub:1435896
15. Pub:1436873
16. Pub:1405755
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с го&ном.

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться
словом е-бонистика...

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать...
- Милый, сначала надо, а потом спать...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

С красивой женщиной всегда трудно - она либо снится, либо спать не даёт...

- Дальше
17. Pub:1390330
Блондинка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну, если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Приходит мужик на приём к ортопеду...
Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста..

- Доктор, а нельзя, вот чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Дальше
18. Pub:1426345
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома, билет ищет.

Разговаривают две блондинки: - Вчера со своим футбол смотрела. - И что? — Выучила названия четырёх команд: “Спартак”, “Динамо”, “Подай пиво”, “Не трещи”!

- Представляешь, мне вчера жена сделала подарок! Дальше
19. Pub:1391105
- Пошли гулять?
- Я занят.
- Но ты весь день лежишь на диване.
- Не лезь в мою жизнь!

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурёхе не хватало, у неё все было: и чай, и курево!

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной Дальше
20. Pub:1461018
- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…

- Вовочка, пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, Дальше
21. Pub:1386942
Удивительный русский язык: выражения "нах*й нужен" и " нах*й не нужен" означают одно и то же!

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошёл ты нах*й, скотина.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из Дальше
22. Pub:1408607
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне нравятся сиськи!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда волосы на сиськах!

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать...

Ртом я делаю то, что обожают все мужчины, без исключения.
Я молчу.

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Дальше
23. Pub:1514869
24. Pub:1240200
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребёнок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Разговор двух подруг 2 января.
— Где это мы?
— В Дальше
25. Pub:1155474
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Россия – это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей – по утрам...

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...

Русский человек сначала выпивает то, что хочет...
Затем то, что может...
И наконец, то, что осталось...

Шла Саша подшофе – какие, на фиг, сушки?

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается Дальше




Страница 1 из 56