Поиск по тегам
Искали по тегу: шутки
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 1599 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 64
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 1599 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1531319
Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Xoчeшь уcлoжнить ceбe жизнь, нaчни вepить людям.
Koгдa гoвopишь, чтo
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Xoчeшь уcлoжнить ceбe жизнь, нaчни вepить людям.
Koгдa гoвopишь, чтo

2. Pub:1497425
– И разделился мир надвое: с одной стороны воины света сражаются за добро, с другой воины тьмы сражаются за зло.
– Папа, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается боковое зрение.
Объявление на подъезде: «Дорогой сосед из 15-й квартиры, перестаньте играть в танки или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому».
У армянского радио спрашивают:
–
– Папа, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается боковое зрение.
Объявление на подъезде: «Дорогой сосед из 15-й квартиры, перестаньте играть в танки или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому».
У армянского радио спрашивают:
–

3. Pub:1527071
Не многие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Сидел с десяти месячной дочкой за компом.
Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал
— B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe пoлучaлocь пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: "He cнимaeтcя тoнкaя, cнимaй тoлcтую". Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe пoмoгaeт мнe в жизни.
— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Сидел с десяти месячной дочкой за компом.
Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал
— B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe пoлучaлocь пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: "He cнимaeтcя тoнкaя, cнимaй тoлcтую". Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe пoмoгaeт мнe в жизни.
— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо

4. Pub:1470864
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра.
Самый лучший Фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с
Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра.
Самый лучший Фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с

5. Pub:1504162
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!
- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
Из хроники. Зять
- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
Из хроники. Зять

6. Pub:1542206
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить.
Нагулять аппетит можно, а прогулять - нет.
Тяжело в лечении, легко в раю!
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.
Coбpaлиcь кaк-тo Koзeл, Лeв и Гуcь и пoдумaли "A нe пoпить ли нaм пивкa?
Нагулять аппетит можно, а прогулять - нет.
Тяжело в лечении, легко в раю!
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.
Coбpaлиcь кaк-тo Koзeл, Лeв и Гуcь и пoдумaли "A нe пoпить ли нaм пивкa?

7. Pub:1505758
8. Pub:1127195
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая
Может быть, она отказала не вам, а себе.
Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая

9. Pub:1516628
КАК ПРИКОРМИТЬ К ХАТЕ ЧЕЛОВЕКА МУЖЕСКОГО ПОЛУ.
Слушайте меня, девки красныя!
Дабы прикормить человека мужеского полу к хате, нам понадобится:
-сарафан прозрашный, под самую сраку обрезанный,
-волоса распущенные,
-да титьки повыше поднятыя.
Ему будет легче войти в ваш дом, если там уже есть хоть что-то мужское. Внимание, совет! На растущую луну купите у продавца-мужика самые огромные тапочки да сдачи не берите! Уходите не оглядываясь.
С нижайшим поклоном поставьте их на самое лучшее
Слушайте меня, девки красныя!
Дабы прикормить человека мужеского полу к хате, нам понадобится:
-сарафан прозрашный, под самую сраку обрезанный,
-волоса распущенные,
-да титьки повыше поднятыя.
Ему будет легче войти в ваш дом, если там уже есть хоть что-то мужское. Внимание, совет! На растущую луну купите у продавца-мужика самые огромные тапочки да сдачи не берите! Уходите не оглядываясь.
С нижайшим поклоном поставьте их на самое лучшее

10. Pub:1345883
Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...
- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят...
Ночью из постели вскакивает
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...
- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят...
Ночью из постели вскакивает

11. Pub:1121375
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию,
будут высланы обратно в Россию...
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
- То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек будет бесплатным...
- А естественное, что, только за деньги?
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе:
-Ты уж,
будут высланы обратно в Россию...
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
- То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек будет бесплатным...
- А естественное, что, только за деньги?
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе:
-Ты уж,

12. Pub:1283048
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты...
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает!
Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”
В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты...
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает!
Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”
В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда

13. Pub:1332453
Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
Снег как пьяница: идет, падая.
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
Снег как пьяница: идет, падая.
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как

14. Pub:1329442
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...
- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...
- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и

15. Pub:1296261
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо, куда не нужно — я сама влезу.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Прикольно,
— Папа, тебе сколько пива брать?
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо, куда не нужно — я сама влезу.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Прикольно,

16. Pub:1329591
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
Если врачи учились
- Прибежал, господин дерматолог...
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
Если врачи учились

17. Pub:1271988
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени...
Под столом - пулемёт... На стене - балалайка и будённовка... Во дворе - танк, а на крыльце - медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!
- Что-то кот совсем не похож на хозяев...
- Он приёмный....
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания...
Сон был тревожный и прерывистый...
До окончания
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени...
Под столом - пулемёт... На стене - балалайка и будённовка... Во дворе - танк, а на крыльце - медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!
- Что-то кот совсем не похож на хозяев...
- Он приёмный....
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания...
Сон был тревожный и прерывистый...
До окончания

18. Pub:1327485
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

19. Pub:1290125
- Папа! Скоро твой праздник — 23 февраля!
- Ага. И лучшим для меня подарком станут твои хорошие
отметки, сынок.
- Поздно… Я тебе уже галстук купил.
- Папа, дай мне 50 рублей, — просит дочь.
- А мне 40, — добавляет сын.
- Дорогой, а мне нужны 100 рублей, — заканчивает
жена.
- Да с чего бы вам так всем сразу деньги понадобились?
- удивляется глава семьи.
- Ну как ты мог забыть? У тебя же сегодня 23 февраля!
“Лучший мой подарочек — это ты. Так что не траться
к 23 февраля”, —
- Ага. И лучшим для меня подарком станут твои хорошие
отметки, сынок.
- Поздно… Я тебе уже галстук купил.
- Папа, дай мне 50 рублей, — просит дочь.
- А мне 40, — добавляет сын.
- Дорогой, а мне нужны 100 рублей, — заканчивает
жена.
- Да с чего бы вам так всем сразу деньги понадобились?
- удивляется глава семьи.
- Ну как ты мог забыть? У тебя же сегодня 23 февраля!
“Лучший мой подарочек — это ты. Так что не траться
к 23 февраля”, —

20. Pub:1220835
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Урок в классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много, и жили бы мы в
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Урок в классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много, и жили бы мы в

21. Pub:1288093
"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Не слушай других, девочка. Ты самая
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Не слушай других, девочка. Ты самая

22. Pub:1326933
Всё гениальное просто, хватило бы денег.
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Раз
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Раз

23. Pub:1479318
24. Pub:1290773
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
На стене драм-театра висит огромный плакат "Пусть театр войдёт в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам
- Прогулку в парке через дорогу.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
На стене драм-театра висит огромный плакат "Пусть театр войдёт в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам

25. Pub:1302654
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не прocрaть предстоящее.
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в

Страница 1 из 64