Поиск по тегам
Искали по тегу: шутки
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 1116 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 45
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 1116 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1348669
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...
Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...
Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с

2. Pub:1413870
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» - она точно о музыкантах?
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной,
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной,

3. Pub:1296445
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Все
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Все

4. Pub:1362917
- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...
- Приятного аппетита…
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где
- Приятного аппетита…
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где

5. Pub:1367839
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери! Скажи КТО?!
- Я!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решила поменять тебя...
Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!! ”
- Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
-
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери! Скажи КТО?!
- Я!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решила поменять тебя...
Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!! ”
- Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
-

6. Pub:1423930
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...
- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение -
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...
- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение -

7. Pub:1410781
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удаётся выставить.
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Фейсбуке об этом ни слова?
- Серый, как живёшь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Фейсбуке об этом ни слова?
- Серый, как живёшь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в

8. Pub:1396059
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...
У некоторых людей рот - как дверь Жигулей, пока не ё&нешь не закроется.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Разум как жена: мы часто слышим его голос,
но редко к нему прислушиваемся.
- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать?
Да.
Да, как-то, молча упал.
Она была чрезвычайно милой,
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...
У некоторых людей рот - как дверь Жигулей, пока не ё&нешь не закроется.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Разум как жена: мы часто слышим его голос,
но редко к нему прислушиваемся.
- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать?
Да.
Да, как-то, молча упал.
Она была чрезвычайно милой,

9. Pub:1347498
М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали
- С ругани.
А свёкор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...
Звонок в
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали
- С ругани.
А свёкор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...
Звонок в

10. Pub:1454151
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..
Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.
Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..
Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.
Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не

11. Pub:1501761
12. Pub:1314641
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...
- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите на хрен
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...
- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите на хрен

13. Pub:1400461
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну,… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Между подругами...
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви... Сотня баксов - это что, деньги ?
Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. И наконец, пришёл… на чердак с голубятней.
Сиськи у женщины странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет
Коктейль «Ленивая
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну,… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Между подругами...
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви... Сотня баксов - это что, деньги ?
Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. И наконец, пришёл… на чердак с голубятней.
Сиськи у женщины странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет
Коктейль «Ленивая

14. Pub:1330101
- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
- Оторвёмся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвёмся, оторвёмся – протрещали кронштейны крепления…
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
- Оторвёмся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвёмся, оторвёмся – протрещали кронштейны крепления…
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится

16. Pub:1337779
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Мужик!
Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись...
Ты не поверишь, но это... работает!
- Ты моя
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Мужик!
Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись...
Ты не поверишь, но это... работает!
- Ты моя

18. Pub:1397487
Жена - мужу :
- Когда тебе хочется секса , я для тебя просто розетка!
Муж:
- Это ты розетка , а хорошая жена - тройник !!!
Милый, хочу шубу! - Сейчас, моя курочка! - сказал я и побежал в магазин за селёдкой и свёклой.
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех, к сожалению, удлиняет только жизнь...
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с
- Когда тебе хочется секса , я для тебя просто розетка!
Муж:
- Это ты розетка , а хорошая жена - тройник !!!
Милый, хочу шубу! - Сейчас, моя курочка! - сказал я и побежал в магазин за селёдкой и свёклой.
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех, к сожалению, удлиняет только жизнь...
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с

21. Pub:1407232
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.
- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Вы - просто бомба...
Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...
- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
-
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.
- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Вы - просто бомба...
Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...
- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
-

22. Pub:1476613
23. Pub:1318276
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
За что я люблю проституток, так это за деньги.
Во время сессии:
- Как
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
За что я люблю проституток, так это за деньги.
Во время сессии:
- Как

24. Pub:1405755
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с го&ном.
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться
словом е-бонистика...
Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать...
- Милый, сначала надо, а потом спать...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
С красивой женщиной всегда трудно - она либо снится, либо спать не даёт...
-
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться
словом е-бонистика...
Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать...
- Милый, сначала надо, а потом спать...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
С красивой женщиной всегда трудно - она либо снится, либо спать не даёт...
-

Страница 1 из 45