Скоро Новый год, а, значит, неминуемо приближаются и многочисленные корпоративные вечеринки. Как

Оригинальная задумка сделать киноафиши из одних фильмов к совершенно противоположным по теме.

Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:— Уверяю вас, это по-божески.
Покупатель:— А так иногда хочется по-человечески.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.

— Доча, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой.

Ученые скрестили выдру и кролика. Полученный гибрид за 1 кусок морковки выдрет кого угодно...

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Гаишник тормозит очень крутой джип:
- Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я меньше 160 не езжу...

Фраза женщины – ”Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...

Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с

Кредит - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Женщина - как инспектор ГИБДД: бреда наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Купил курс "Английский во сне", полгода упорно ставил диск на ночь… Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Первые пять дней после выходных

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

Что делает русский человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» - она точно о музыкантах?

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной,

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

Шёл Адам по раю и вдруг у него выпало ребро."Вот с*ка", - сказал он...и стало так...

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.

День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести

продолжение..

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удаётся выставить.

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Фейсбуке об этом ни слова?

- Серый, как живёшь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрёл вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Бабушка, пытаясь покушать, в суши-баре, связала два свитера

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

– Будем играть в

- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...
- Приятного аппетита…

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери! Скажи КТО?!
- Я!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решила поменять тебя...

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!! ”
- Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
-

Вот как на самом деле ))

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...

- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение -

Любовь — как обед: женщина сначала подаёт холодное, потом горячее…
Мужчина — как ребёнок: хочет начать сразу со сладкого...
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

— В мире все отлично знают только одного русского, который работает без перекуров, перерывов, сбоев, как настоящий автомат...
— Кто же это?
— Автомат

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из гoвнa сделать конфетку.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, что ты тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?