Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века... Через минуту он открыл второе веко.

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат? - Почему блат? Сестла!

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

Мы наблюдали первый случай в истории, когда в суде выступали прокурор, защитник, полузащитник и

В концертном зале:
– Почему вот уже целых 15 минут не стихают аплодисменты?
– Было объявлено, что как только рукоплескания смолкнут, так сразу же продолжится выступление этого певца…

В аудитории:
– Студент Сидоров, почему вы спите на лекции?
– Всю ночь слушал концерт.
– И кто же пел?
– Комар.
– А вы что делали?
– То, что и положено, аплодировал…

Выходит конферансье на сцену в сельском клубе:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Свадьба.

- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да...

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займёшься!"

Если с утра у женщины помятый вид – значит, её всю ночь гладили.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

- Моя тёща -

1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
– Сынок, улыбнись, пожалуйста!
– Я с сентября по май не улыбаюсь!

Из дедушкиного травника:
«Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость».

Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! В понедельник - на 12%, во вторник - на 23%, на 40% - в среду, 20% - в четверг и пятницу - на все 5%.

- Как тебе удаётся сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося...
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удаётся сохранять фигуру...

- А что это за цвет, электрик.
- Ну, это такой синий, с серым отливом.
- Странно. Вчера приходил сантехник, а лицом точно электрик.

Пошла покупать платье, не влезла.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что ты делаешь, это же отец твоих детей!"

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь...
- С женой или на отдых?

- Я никогда на тебя не

Не пропустите предшествующие 14 публикаций !

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Женская логика.
Я знаю, что виновата, но я уже обиделась.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота...
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится... Другим.

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

Надоело всё. Пойду брошусь под одеяло.

Если у тебя есть план на завтра, выкури его сегодня..

- Согласно исследованиям британских учёных, крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Не пейте кофе по утрам
А поступайте мудро,
Полезнее всего 100 грамм
Добрее станет утро!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома.
Получается как

- И почему женский день именно 8-го числа?
- Потому что женщина – это восьмое чудо света!

Всё! Решила, какую сyмочку хочу на 8 Марта. Инкассаторскую!

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?

Беседуют два малыша:
-Ты где будешь на праздник?
– Я 8 Марта по бабам поеду! Сначала - к бабе Вере, а потом - к бабе Любе.

И все-таки каблуки вещь не­обыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…

У женщин каждый недостаток Не

Женщина всегда приносит счастье...
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё...

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз.
Вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Женское общежитие. Вахтерша:
- Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника