Информация о проекте Личная информация и статистика Работа с публикациями Общение Главная страница Мои события Фотолента Цитатник Станьте VIP
  Войти [Зарегистрироваться
Поиск по сайту
Поиск по тегам

  Результат поиска тегов

Искали по тегу: шутки
Сортировка:
по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 711 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1218776
- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

- Немного не по себе , когда по утру , ещё не проснувшись идёшь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого Дальше ...
2. Pub:1390614
Эволюция добытчика мамонтов.

*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру. Дальше ...
3. Pub:1288499
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Шёл спать - прошёл мимо.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла! не помогает!

Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.

Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам Дальше ...
4. Pub:1341236
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...

Время лечит... Главное - Дальше ...
5. Pub:1377399
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла!

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа...

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в Дальше ...
6. Pub:1375560
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Здрасте, я ваша соседка, у Дальше ...
7. Pub:1117422
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот Дальше ...
8. Pub:1307460
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не Дальше ...
9. Pub:1364212
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, Дальше ...
10. Pub:1155224
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймёте!

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба Дальше ...
11. Pub:1338863
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Дальше ...
12. Pub:1369045
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Дальше ...
13. Pub:1286925
Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в Дальше ...
14. Pub:1349736
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Ты верная жена?
- Ну, как Дальше ...
15. Pub:1287697
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты Дальше ...
16. Pub:1307577
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские Дальше ...
17. Pub:1163107
Не перепились ещё на Руси добры молодцы!..

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Не стой где попало! А то ещё попадёт.

Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте…

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

У кого раньше встал - того и баба!

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

Курить вредно. А жить – противно...

Руки есть - жены не Дальше ...
18. Pub:1341620
Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Девушки, не надевайте весной Дальше ...
19. Pub:1203317
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик Дальше ...
20. Pub:1209411
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась... пьёт как все!

— Поздравь меня - сын родился...
— Поздравляю! Как жена?
— Да она ещё об этом не знает...

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами

Ребёнок ходит в первый класс.
Бабушка спрашивает:
— У вас в школе топят?
— Нет, пока только в угол ставят...

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это Дальше ...
21. Pub:1179564
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

— Привет! Извините, я первый день в Интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!

— Нефть в цене падает.
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин – нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.

Если Вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите WiFi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
Дальше ...
22. Pub:1368446
О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я Дальше ...
23. Pub:1369452
- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты...
- Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а Дальше ...
24. Pub:1377123
Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так Дальше ...
25. Pub:1206475
Вахтёр с 30-и летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Если ваш ребёнок часто просит покупать леденцы, проверьте - может, он курить бросает.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуривайтесь, у вас пожизненное.

Опытный программер молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и Дальше ...




Страница 1 из 29

Мои публикацииТоп по рейтингуМне понравилосьПоследняя сессия
Личный кабинетИзменить пользователяИнфо о пользователеЗавершить сеанс
О проектеPokazuha в RSSСамые богатыеОпросыФорумИнфо о публикации
Написать нам  Написать нам

Возрастное ограничение на сайте 18+
Сайт использует cookie для идентификации пользователей и статистики
Если вам менее 18 лет или вы против чтобы вам прописывались cookie - покиньте сайт.