Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребёнок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Разговор двух подруг 2 января.
— Где это мы?
— В

Утром первого января из детской доносится обиженный крик:
— Мам! Ты же обещала, что Дед Мороз мне на Новый год подарит настольный футбол, а под ёлкой пусто!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

Купила на Новый год подарки родным: два радиоуправляемых вертолёта.
Это чтобы муж с сыном не передрались.

— Ну как, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой! Разбил он все подарки: и машинку, и танк… и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарочек тоже разбил?
— Да

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Ну, всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

- Похоже, наш сын

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Многие девочки встретят Новый год без своих парней… Потому что парни будут со своими жёнами.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

Хозяйке на заметку: кабачковая икра на Новый

Новогоднее гадание с юмором:

1 января, открыв левый глаз и протерев правый, внимательно посмотрите, в каком блюде вы проснулись:

в горячих закусках – значит, вы крепкий парень;

в соленых грибочках или огурчиках – вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты;

в холодце – вас ждут частые простуды;

в «Оливье» – год пройдет спокойно и традиционно;

в «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 марта);

в «Селедке под шубой» –

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты...
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает!
Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”

В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда

"Adiemus" – песня, написанная уэльским композитором Карлом Дженкинсом и вышла в альбоме 1995 Adiemus: Songs of Sanctuary album.

Эта песня – фрагмент новогоднего концерта детской музыкальной школы Сестрорецка. Меня приглашали на этот концерт, я, к сожалению, не смог на него пойти. Песню исполняет старший хор.

Немного запоздало, но вспомнить всегда приятно

В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает:

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спец-эффектами...

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Вот и Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с

С наступающим!

Снег укрыл любимый город,
Наступает Новый Год.
Поздравляя всех, кто дорог,
Каждый втайне чуда

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слез:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.

— Мы с женой встретились в клубе на новогоднем бале-маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?
Я-то

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Кто будет подделывать этот вермут?!

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Куда планируете на Новый год?
- Как обычно - мордой в салат...

Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет

Широкой русской душе мало одного Нового Года, ей ещё и старый Новый Год подавай, и китайский Новый

– Может, у кого-то есть что поесть? А то у нас всё на Новый год.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я еще тот сюрприз со спецэффектами.
Произнесите слово «похмелье» с ударением