.: Сервер временно недоступен :.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли что-то у них со слухом.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он... Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял... Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть...

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу...
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться...

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего...
- Голой что ли?

«Время её не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Как у тебя с финансами ?
- Взял в ипотеку место на кладбище...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от интернета...

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы...
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку...
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар...
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина, - у меня трое детей...
- Это вы так думаете, - уточняет провидец...

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...

Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

- Иванов! Где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

- Ну, вот кто придумал продавать сгущенку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

- Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву...
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку...

- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 15000 долларов тому, кто найдёт...
Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса...